5 perguntas mais importantes e estupidas do mundo

Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
A: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

Q2. O que é um beijo Australiano?
A: É o mesmo que um french kiss só que... lá em baixo.'

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
A: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Q4. Porque os nomes dos furacões são sempre nome de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados... e quando partem...levam carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar.

Dicionário rápido para quem vai de férias para o Estrangeiro

RUSSO
Conjunto de árvores ->Boshke
Insecto ->Moshka
Político ->Caganopovo
Defunto ->Sefoy Prakova
Sogra ->Storvo

ALEMÃO
Abrir a porta -> Destranken
Não me interessa -> Queselich
Bombardeio -> Bombascaen
Chuva -> Gotascaen
Sogra -> Ajjj

ÁRABE
Metralhadora -> Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador -> Alicima Vai
Necessito um banho -> Molhamed
Sogra -> Alvíborah

CHINÊS
Cabelo sujo -> Chin-Champu
Descalço -> Chin Chinela
Top-less -> Chin-Chut-Yiã
Náufrago -> Chin-Chu-Lancha
Nudista -> Chin-Calcao
Pobre -> Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno -> Bai Gon
Estudante -> Xu-Lo-Pai
Ladrão -> Fin-To-Xui
Politico -> Chin-Pan-Ze
Sogra -> Bru-Xa-Feia

INGLÊS
Banheira giratoria -> Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole -> Auto Stop
Copie bem -> Copyright
Talco para caminhar -> Walkie Talkie

JAPONÊS
Adivinhador -> Komosabe
Bêbado -> Yochi Tomo Whiski
Café amargo -> Takaro Azukar
Top Less -> Sakare Ateta
Diarreia -> Kagasoagua
Carro -> Kenon Hémoto
Compre -> Adkira
Terror -> Aikimedu
Fraco -> Yono Komo
Roubaram-me a moto -> Yononvejo M'yamaha
Meia volta -> Kasigiro
Bilhar -> Takada Nabola
Bar -> Boti Kin
Político -> Roba Kasitudo
Se foi -> Non-ta
Acabou a gasolina -> Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão -> Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede -> Kiro Maisagwa
WC -> Akisicaga
Aspirador Fim -> Limpó-Pó Saka-bo

A Anedota em que o Nosso País se Tranformou (de volta ao absurdo)

• Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode > fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
  
• Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
  
• Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
  
• O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota > recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
  
• Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
  
• Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
  
• Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
  
• Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
  
• O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.
  
• O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
  
• O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
  
• Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
  
• No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
  
• Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
  
• Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
  
• Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
  
• Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
  
• Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
  
  
  

É assim, está tudo dito!!!

E viva a selecção nacional, que o povo quer é bola!!!

Mulheres II

O Pequeno-Almoço Perfeito das Mulheres

Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.

A Vingança da Mulher

'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.

ESPOSA VS. MARIDO

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,o marido perguntou sarcásticamente, 'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

A Criação

Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '. Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,E ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES (Estupidez dos Homens)

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto.

Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.......... Ela também ...
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)

PALAVRAS

O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.

A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

O Tratamento do Silêncio

Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde às 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.

Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.

O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'

MORAL
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.

Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

Mulheres

Uma mulher executiva, destacada a trabalho temporáriamente em Paris, recebe uma carta do seu noivo que ficara na Argentina...

A carta dizia o seguinte:

Querida Claudia :
Já não posso continuar com esta relação.
A distancia que nos separa é demasiado grande. Devo admitir que te fui infiel dez vezes desde que te foste e creio que nem tu nem eu merecemos isto. Sinto muito.
Por favor devolve-me a foto que te enviei.
Com amor.
Roberto

A mulher muito ferida, pediu a todas as suas companheiras de trabalho que lhe dessem fotos dos seus noivos, irmãos, amigos, primos, etc.
Junto com a foto de Roberto, incluiu todas as fotos que tinha recolhido das suas amigas e enviou-lhas.

Além das fotos, no envelope, juntou uma nota que dizia :

"Roberto perdoa-me, mas não consigo lembrar-me de quem és tu, por favor procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto.
Com amor.
Claudia"

MORAL :
Mesmo derrotadas … temos que saber FODER o INIMIGO !!!