Did you say it?
I love you… I don’t ever want to live without you. You changed my life.
Did you say it?
Make a plan. Set a goal. Work toward it, but every now and then, look around; Drink it in ‘cause this is it! It might all be gone tomorrow…
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
sexta-feira, 2 de outubro de 2009
Restauração
Há alguns dias atrás, desloquei-me ao McDonalds para pedir um cheeseburger para o meu almoço. Até aqui nada de extraordinário mas enquanto esperava que me entregassem o meu pedido ouvi algo que me deixou especialmente estupfacta. Na caixa ao lado encontrava-se um casal de estrangeiros, aparentemente norte-americanos, que pediu vários produtos do estabelecimento entre os batatas. Como é normal fizeram o pedido em inglês, pedindo french fries. A rapariga da caixa estava com dificuldades em perceber o pedido mas quanto chegou a altura das batatas fritas não percebeu mesmo e para tentar desenrascar-se apontou para uma salada qualquer como que a perguntar se estavam a pedir uma salada.
Ora bem, nem toda a gente é obrigada a saber falar inglês, muito menos todas as suas variantes, mas numa superficie como aquela, que contracta maioritariamente jovens, acontecer uma cena como esta é inadimissivel. Estas pessoas deveriam pelo menos saber dizer o nome dos seus produtos e os seus constituintes. Mas para mim o mais absurdo é uma rapariga de 20 e poucos anos, se tanto, não saber falar inglês e não saber que batatas se designam french fries, uma expressão tipicamente norte-americana, cujo inglês é mais reconhecido do que o inglês britânico.
Além disso, recebem-nos de "trombas". Se não querem trabalhar ali, se se sentem infelizes, não o façam... há muita gente no desemprego que não se importaria nada de ali trabalhar e que nos receberia com um sorriso no rosto e se calhar ate falaria outras linguas.
Ora bem, nem toda a gente é obrigada a saber falar inglês, muito menos todas as suas variantes, mas numa superficie como aquela, que contracta maioritariamente jovens, acontecer uma cena como esta é inadimissivel. Estas pessoas deveriam pelo menos saber dizer o nome dos seus produtos e os seus constituintes. Mas para mim o mais absurdo é uma rapariga de 20 e poucos anos, se tanto, não saber falar inglês e não saber que batatas se designam french fries, uma expressão tipicamente norte-americana, cujo inglês é mais reconhecido do que o inglês britânico.
Além disso, recebem-nos de "trombas". Se não querem trabalhar ali, se se sentem infelizes, não o façam... há muita gente no desemprego que não se importaria nada de ali trabalhar e que nos receberia com um sorriso no rosto e se calhar ate falaria outras linguas.
Mas o que fazer? Vivemos num país de ignorantes, que além de não saberem não querem aprender e com superficies comerciais não preparadas para receber e atender quem quer que seja.
Saudações
quinta-feira, 1 de outubro de 2009
Enganos
Hoje venho partilhar convosco um feito que há já varios anos não se via... O benfica "acordou"! Com isto, quero, claro, dizer que finalmente podemos observar um benfica a tentar disputar um campeonato com o porto, o Sporting e aparentemente o sporting de braga. Temos assistido a uma série de vitórias avassaladoras por parte do clube do passarinho, 5 vitórias em 6 jogos e sem uma derrota na liga sagres, aparentemente uma equipa invencível.
Pois bem, hoje o benfica jogou para a Liga Europa e como se verificou esta equipa está a voltar ao seu estado normal, incapaz de ganhar o que quer que seja mas sempre, e como o seu treinador proferiu, com um resultado injusto para o jogo realizado pela equipa.
Assim, acho (e espero) que o benfica vai voltar ao seu ciclo vicioso, o famoso "Ciclo do Benfica" que deixo aqui a seguir.
Pois bem, hoje o benfica jogou para a Liga Europa e como se verificou esta equipa está a voltar ao seu estado normal, incapaz de ganhar o que quer que seja mas sempre, e como o seu treinador proferiu, com um resultado injusto para o jogo realizado pela equipa.
Assim, acho (e espero) que o benfica vai voltar ao seu ciclo vicioso, o famoso "Ciclo do Benfica" que deixo aqui a seguir.
Cumprimentos
de volta
Caros leitores,
sei que nos últimos tempos tenho andando um pouco afastada, mas a falta de tempo não me permitiu que vos contasse o que tenho observado por este mundo cada vez mais estranho. No entanto estou de volta de espero poder supreender-vos com novas observações.
Cumprimentos
sei que nos últimos tempos tenho andando um pouco afastada, mas a falta de tempo não me permitiu que vos contasse o que tenho observado por este mundo cada vez mais estranho. No entanto estou de volta de espero poder supreender-vos com novas observações.
Cumprimentos
quinta-feira, 14 de maio de 2009
Filhinhos da Mamã
Ultimamente tenho-me aprecebido de um facto muito curioso acerca das pessoas nascidas e criadas nesta metropole em que tenho vivido nos ultimos meses. Na verdade isto não tem nada de curioso mas sim irritante e ate preconceituoso.
Mas vamos ao que interessa... cerca de 7 filhinhos da mamã... peço desculpa, pessoas em cada 10 frequentaram um externato em vez de uma escola publica. O que têm de mal as escolas publicas? Eu frequentei várias e considero-me muito bem instruida e com aptidões para mais do que as minhas necessidades académicas. Muitos dizem que as escolas publicas não são seguras, que só la anda a ralé e que os professores não querem saber dos alunos, mas a essas pessoas eu respondo muito prontamente que essas mesmas escolas só estão no estado em que estão porque só as pessoas que não têm posses para pôr os filhos nos externatos permitem que os seus filhos andem numa escola em que a maioria vive em dificuldades. No entanto se gente de todas as classes frequentassem as mesmas escolas, nessas mesmas deixaria de haver apenas a "ralé", as escolas teriam todo o tipo de alunos, o que seria bastante mais benefico pois estes aprenderiam a conviver com todos e não sentirem-se inferiores a ninguem, o que com certeza ajudaria muitos dos jovens que seguem por maus caminhos e faria com que as pessoas se preparassem para viver em sociedade, algo a que nenhum destes (os dos externatos e os das escolas publicas) estão habituados e talvez se vivesse depois num mundo mais socializado. Sei que estou a ser um pouco utópica e que não é assim tão linear mas a verdade é que algo melhor viria desta socialização enquanto pessoas em crescimento.
Já agora... digam-me como é que isto não é preconceito?
Ainda acerca daqueles que argumentam contra as escolas publicas... Os professores interessam-se, os alunos é que não pois se estes mostrassem algum interesse pelo que está a ser transmitido os professores (a maioria) exerceriam a sua profissão com muito mais paixão.
Toda a minha vida frequentei escolas publicas, uma delas com muito má reputação e com alunos com muitos problemas, mas sempre adorei o que nestas vivi e o que aprendi e por isso estarei eternamente grata aos meus professores, por sinal excelentes professores, e aos meus colegas que tambem sempre mas ajudaram e que, espero, tenha retribuido.
Cumprimentos
Mas vamos ao que interessa... cerca de 7 filhinhos da mamã... peço desculpa, pessoas em cada 10 frequentaram um externato em vez de uma escola publica. O que têm de mal as escolas publicas? Eu frequentei várias e considero-me muito bem instruida e com aptidões para mais do que as minhas necessidades académicas. Muitos dizem que as escolas publicas não são seguras, que só la anda a ralé e que os professores não querem saber dos alunos, mas a essas pessoas eu respondo muito prontamente que essas mesmas escolas só estão no estado em que estão porque só as pessoas que não têm posses para pôr os filhos nos externatos permitem que os seus filhos andem numa escola em que a maioria vive em dificuldades. No entanto se gente de todas as classes frequentassem as mesmas escolas, nessas mesmas deixaria de haver apenas a "ralé", as escolas teriam todo o tipo de alunos, o que seria bastante mais benefico pois estes aprenderiam a conviver com todos e não sentirem-se inferiores a ninguem, o que com certeza ajudaria muitos dos jovens que seguem por maus caminhos e faria com que as pessoas se preparassem para viver em sociedade, algo a que nenhum destes (os dos externatos e os das escolas publicas) estão habituados e talvez se vivesse depois num mundo mais socializado. Sei que estou a ser um pouco utópica e que não é assim tão linear mas a verdade é que algo melhor viria desta socialização enquanto pessoas em crescimento.
Já agora... digam-me como é que isto não é preconceito?
Ainda acerca daqueles que argumentam contra as escolas publicas... Os professores interessam-se, os alunos é que não pois se estes mostrassem algum interesse pelo que está a ser transmitido os professores (a maioria) exerceriam a sua profissão com muito mais paixão.
Toda a minha vida frequentei escolas publicas, uma delas com muito má reputação e com alunos com muitos problemas, mas sempre adorei o que nestas vivi e o que aprendi e por isso estarei eternamente grata aos meus professores, por sinal excelentes professores, e aos meus colegas que tambem sempre mas ajudaram e que, espero, tenha retribuido.
Cumprimentos
quarta-feira, 6 de maio de 2009
Metro
Hoje por volta das 17.55h na estação do Campo Grande encontraram um saco de papel abandonado e pensaram tratar-se de um engenho explosivo, o que causou a suspensão da passagem dos comboios naquela estação durante 2 horas e pouco. Acho muito bem que para protecção de todos tenham evacuado toda a gente até porque se se verificasse que era um engenho explosivo e nada tivessem feito muita gente teria morrido e causaria um grande impacto negativo nos orgãos gestores e forças protectoras do nosso país e o resto do mundo caíria sobre nós e aí é que tudo estaria mesmo estragado.
No entanto, tenho a dizer que para um simples saco de papel, que não me parece que tivesse muito fechado demoraram muito tempo a intervir. Duas horas é inadmissivel por várias razões.
1º Se fosse de facto um engenho explosivo em duas horas teria explodido de certeza e provavelmente teria propagado a outras estações e aos espaços exteriores a volta onde se encontravam a maior parte dos evacuados.
2ºA estação do Campo Grande é uma estação onde se cruzam duas linhas metropolitanas, a amarela e verde, ou seja tem grande importancia pois alem de cortarem pontos nas linhas impossibilitando o deslocamento tambem impedem que as pessoas mudem o seu trajecto. Assim o corte por duas horas desta estação causa grande transtorno na vida dos habitantes de Lisboa.
3º Tratava-se de uma hora (2 no caso) de grande afluencia a este meio de transporte, o que causou maior congestionamento de pessoas nas outras estações e noutros meios de transportes.
4º E para mim de todas a mais irritante, esta é uma estação em que tem de se esperar uma eternidade para mudar de comboio (linha). Eu já esperei 15 minutos por um comboio... o que é inadmissivel, mas ter de esperar duas horas? Deve ser horrivel e imagino depois a quantidade de pessoas à espera, o que deve ter demorado a restablecer o funcionamento normal.
Cumprimentos
Boa noite!
No entanto, tenho a dizer que para um simples saco de papel, que não me parece que tivesse muito fechado demoraram muito tempo a intervir. Duas horas é inadmissivel por várias razões.
1º Se fosse de facto um engenho explosivo em duas horas teria explodido de certeza e provavelmente teria propagado a outras estações e aos espaços exteriores a volta onde se encontravam a maior parte dos evacuados.
2ºA estação do Campo Grande é uma estação onde se cruzam duas linhas metropolitanas, a amarela e verde, ou seja tem grande importancia pois alem de cortarem pontos nas linhas impossibilitando o deslocamento tambem impedem que as pessoas mudem o seu trajecto. Assim o corte por duas horas desta estação causa grande transtorno na vida dos habitantes de Lisboa.
3º Tratava-se de uma hora (2 no caso) de grande afluencia a este meio de transporte, o que causou maior congestionamento de pessoas nas outras estações e noutros meios de transportes.
4º E para mim de todas a mais irritante, esta é uma estação em que tem de se esperar uma eternidade para mudar de comboio (linha). Eu já esperei 15 minutos por um comboio... o que é inadmissivel, mas ter de esperar duas horas? Deve ser horrivel e imagino depois a quantidade de pessoas à espera, o que deve ter demorado a restablecer o funcionamento normal.
Cumprimentos
Boa noite!
Van Gogh
Segundo uma noticia que li ontem, afinal Van Gogh não cortou a própria orelha num ataque de loucura. Aparentemente foi o seu companheiro de casa, Paul Gauguin (tambem pintor) que farto das constantes discussões com o seu companheiro saiu de casa com a sua trouxa, que continha a sua espada, seguido por Van Gogh. De acordo com estas descobertas, pararam em frente ao bordel que juntos frequentavam e numa discussão Gauguin puxou da espada e cortou a orelha ao seu colega e companheiro que depois a enrolou e entregou a uma prostituta desse mesmo bordel. Nunca mais se voltaram a ver e Van Gogh morreu louco num asilo.
Não é para mal dizer dos mortos mas esta história lembra-me imediatamente um arrufo de namorados e foi por isso, então, que elaborei uma versão do que poderá ter acontecido, tendo apenas uma parte mal compreendida e que deixo aberta a sugestões. Já agora menciono que não se conhece muitos relacionamentos sérios de Van Gogh, sendo que os conhecidos eram relacionamentos impossiveis.
Vincent Van Gogh, famoso pintor, partilhou durante uns meses casa (a casa amarela retratada num dos seus quadros) em Arles com Paul Gauguin tambem pintor. Mantinham uma relação muito turbulenta, cheia de conflitos e segundo dizem Van Gogh esperava mais desta do que uma amizade artistica, o que não interessava a Gauguin. Existem relatos de que enquanto viviam juntos, foram muitas as vezes que Gauguin acordou com Van Gogh perto da sua cama a admira-lo. Farto destas situações ou até duma investida mais agressiva Gauguin resolveu sair de casa e levou consigo todas as suas coisas pondo um ponto final na relação com Van Gogh. Não aceitando este facto, Van Gogh foi atrás dele pedindo para voltar e tentarem terem a relação que este ultimo desejava. Gauguin passou-se e disse-lhe que nunca mais o queria ver, mas Van Gogh não aceitou e agarrou-se em desespero ao seu colega. Este afastou-o e num acto de furia e defesa da sua honra, visto que estavam em frente ao bordel, e puxou da sua espada e num ataque a Van Gogh cortou-lhe a orelha. Vincent enraivecido por este acto de traição e de modo a fazer ciumes a Gauguin (a parte com menos lógica a meu ver) enrolou a sua orelha num pano e entregou-a a uma prostituta (Rachel), mas sem efeito pois Gauguin tomou seu caminho e nunca mais se encontrou com Van Gogh.
Van Gogh depois deste episodio e devastado pela partida e saudades do seu amado nunca mais foi o mesmo. As saudades, o absinto e a dor do amor rejeitado enlouqueceram-no e este foi internado num asilo onde sofria alucinações e se tornou violento. Passado um tempo saiu da clinica e tentou ocupar o seu tempo pintado compulsivamente para esquecer o seu amado, mas sem efeito pois 3 meses depois matou-se com um tiro no peito proferindo nos braços do seu irmão que "a tristeza durará para sempre".
Quero tambem dizer aos meus fieis leitores que nada tenho contra gays, pelo contrario, até acho esta historia muito triste e tenho pena que, se assim tratou, não tenham ficado juntos contra todos os perconceitos da época.
Ainda, se algo assim se passou... Roi-te de inveja Gauguin! Van Gogh é mais conhecido e apreciado do que tu! ihih
Cumprimentos
quinta-feira, 12 de março de 2009
Irritante
Com poucas horas vagas solto novamente por estes cantos algumas notas sobre este mundo em que vivemos. Hoje escrevo sobre algo que, nos últimos tempos, e cada vez mais, me tem vindo a irritar extremamente. Por norma consigo não exteriorizar muito a minha raiva mas ultimamente tem sido mesmo muito difícil.
Não sei quem teve a brilhante ideia, nem porque decidiram implementá-la mas a Tmn, uma empresa de serviços telefónicos e afins, criou um novo serviço que denominaram por Moche. Este serviço foi muito bem aceite principalmente pelos mais jovens visto que era um excelente tarifário, inicialmente. Mas não é do tarifário que quero falar, mas sim do facto incrivelmente irritante de que cada vez que faço uma chamada para um outro cliente do mesmo serviço os meus ouvidos quase rebentam devido ao grito no início desta chamada. Inacreditável, não é? Primeiro gritam-me aos ouvidos, depois, assusto-me e o meu coração fica a bater a mil à hora, entretanto grito e esqueço do que ia dizer e ainda pago por este magnifico serviço? Inconcebível! Arghhhh.
Ok, muitas pessoas dizem-me “se te incomoda tanto não tenhas o telemóvel ao pé dos teus ouvidos no início da chamada!”. Bem, a essas pessoas respondo duas coisas: Primeiro, eu não adivinho quem é moche, segundo, mesmo afastando o som ainda é bastante audível e irritante!
“MOOOOOOOOOOOCHE!!!!!”
Saudações
Não sei quem teve a brilhante ideia, nem porque decidiram implementá-la mas a Tmn, uma empresa de serviços telefónicos e afins, criou um novo serviço que denominaram por Moche. Este serviço foi muito bem aceite principalmente pelos mais jovens visto que era um excelente tarifário, inicialmente. Mas não é do tarifário que quero falar, mas sim do facto incrivelmente irritante de que cada vez que faço uma chamada para um outro cliente do mesmo serviço os meus ouvidos quase rebentam devido ao grito no início desta chamada. Inacreditável, não é? Primeiro gritam-me aos ouvidos, depois, assusto-me e o meu coração fica a bater a mil à hora, entretanto grito e esqueço do que ia dizer e ainda pago por este magnifico serviço? Inconcebível! Arghhhh.
Ok, muitas pessoas dizem-me “se te incomoda tanto não tenhas o telemóvel ao pé dos teus ouvidos no início da chamada!”. Bem, a essas pessoas respondo duas coisas: Primeiro, eu não adivinho quem é moche, segundo, mesmo afastando o som ainda é bastante audível e irritante!
“MOOOOOOOOOOOCHE!!!!!”
Saudações
quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009
A Banalização do Amor
Volto ao registo com que iniciei este blog devido a algumas queixas sobre o que escrevi, mas a verdade é que vejo tantas barbaridades que nem sei sobre o que escrever e acabo por não escrever nada. Peço desculpa.
Dito isto, hoje escrevo indignada com o "Amor" que vemos proclamado nos dias que correm, culpa, em parte, da influência de Hollywood, mas lá chegarei.
Faz-me confusão a facilidade com se dizem aquelas pequenas palavrinhas "Amo-te", "I Love You", quando se está com uma pessoa há pouco tempo, quando ainda se está a conhecer a pessoa com quem se está a partilhar tempo/carinho/confidências. Como se pode amar uma pessoa que não se conhece? Como se pode amar uma imagem e ideia por vezes errada da pessoa? É por isto que muitas das relações não resultam, as pessoas pensam que amam o parceiro quando na realidade amam a ideia que têm dele e quando se apercebem de algumas diferenças entre o real e o imaginário pensam que podem mudar a pessoa real. Amar de verdade é gostar das qualidades e dos "defeitos" (se gostamos deles não os consideramos defeitos, mas esta ideia fica para outra altura) pois ama-se o todo, como ele realmente é. Mas estou a desviar-me do assunto. Esta banalização do "amo-te" faz-me sonhar com o mundo de Hollywood em que só se diz "I love you" quando se sente mesmo o que se diz e quando o facto de se olhar nos olhos da pessoa amada não se consegue esconder os sentimentos que se têm, ou não, em relação a essa pessoa.
De facto, invejo a mentalidade americana (a maioria) em que o sentimento de que falo só é expresso quando existe mesmo. Por outro lado, a divergência entre o Amor e Sexo que se verifica por aquelas bandas e se começa a ver também por estes lados mexe mesmo com a minha cabeça. Entendo que sexo seja uma parte importante na relação, até porque existe a questão de compatibilidade sexual, que não vou abordar por hoje, e porque é também muito satisfatório. No entanto, sexo é um acto de amor, por mais que queiram banaliza-lo, este trata-se da expressão máxima do Amor. Sexo é uma partilha de intimidade, de incertezas, de experiencias, de carinho, prazer, tempo, espaço, emoções, de tudo uma vez que estamos naquele momento a confiar no parceiro. Então como se pode ter sexo num primeiro encontro, num terceiro, quarto, oitavo, ect e só se dizer amo-te ao fim de vários meses de relacionamento? É isto que não percebo na cultura americana. Não sou daquelas pessoas que só apoia o sexo pós-matrimonial, nada disso! Simplesmente acho que o crescente número de divórcios em quase todo o mundo prova que as pessoas encaram as relações de maneira errada e desistem facilmente. E pelo que vejo nos jovens e adolescentes isto só tende a piorar, pois estes mudam de namorado/a "como quem muda de camisa" mas amam-los, fazem sexo com eles e amam-los, e uma semana depois amam os outros! Graças a Deus pelos contraceptivos!
Desculpem, alonguei-me neste post mas é um tema que me confunde e até repulsa, pois vejo muita gente da minha geração a banalizar o sentimento que me é tão querido. AMOR! Não o banalizem!
Dito isto, hoje escrevo indignada com o "Amor" que vemos proclamado nos dias que correm, culpa, em parte, da influência de Hollywood, mas lá chegarei.
Faz-me confusão a facilidade com se dizem aquelas pequenas palavrinhas "Amo-te", "I Love You", quando se está com uma pessoa há pouco tempo, quando ainda se está a conhecer a pessoa com quem se está a partilhar tempo/carinho/confidências. Como se pode amar uma pessoa que não se conhece? Como se pode amar uma imagem e ideia por vezes errada da pessoa? É por isto que muitas das relações não resultam, as pessoas pensam que amam o parceiro quando na realidade amam a ideia que têm dele e quando se apercebem de algumas diferenças entre o real e o imaginário pensam que podem mudar a pessoa real. Amar de verdade é gostar das qualidades e dos "defeitos" (se gostamos deles não os consideramos defeitos, mas esta ideia fica para outra altura) pois ama-se o todo, como ele realmente é. Mas estou a desviar-me do assunto. Esta banalização do "amo-te" faz-me sonhar com o mundo de Hollywood em que só se diz "I love you" quando se sente mesmo o que se diz e quando o facto de se olhar nos olhos da pessoa amada não se consegue esconder os sentimentos que se têm, ou não, em relação a essa pessoa.
De facto, invejo a mentalidade americana (a maioria) em que o sentimento de que falo só é expresso quando existe mesmo. Por outro lado, a divergência entre o Amor e Sexo que se verifica por aquelas bandas e se começa a ver também por estes lados mexe mesmo com a minha cabeça. Entendo que sexo seja uma parte importante na relação, até porque existe a questão de compatibilidade sexual, que não vou abordar por hoje, e porque é também muito satisfatório. No entanto, sexo é um acto de amor, por mais que queiram banaliza-lo, este trata-se da expressão máxima do Amor. Sexo é uma partilha de intimidade, de incertezas, de experiencias, de carinho, prazer, tempo, espaço, emoções, de tudo uma vez que estamos naquele momento a confiar no parceiro. Então como se pode ter sexo num primeiro encontro, num terceiro, quarto, oitavo, ect e só se dizer amo-te ao fim de vários meses de relacionamento? É isto que não percebo na cultura americana. Não sou daquelas pessoas que só apoia o sexo pós-matrimonial, nada disso! Simplesmente acho que o crescente número de divórcios em quase todo o mundo prova que as pessoas encaram as relações de maneira errada e desistem facilmente. E pelo que vejo nos jovens e adolescentes isto só tende a piorar, pois estes mudam de namorado/a "como quem muda de camisa" mas amam-los, fazem sexo com eles e amam-los, e uma semana depois amam os outros! Graças a Deus pelos contraceptivos!
Desculpem, alonguei-me neste post mas é um tema que me confunde e até repulsa, pois vejo muita gente da minha geração a banalizar o sentimento que me é tão querido. AMOR! Não o banalizem!
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Cerebro...
Vamos la ver se sabem mesmo por essa cabecinha a funcionar...
3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4
M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73
S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3,
0 R3570 3 F3170 D3 4R314.
UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414,
0853RV4ND0 DU45 CR14NC45
8R1NC4ND0 N4 4R314.
3L45 7R484LH4V4M MU170 C0N57RU1ND0 UM
C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35,
P4554R3L45 3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0
3575V4M QU453 4C484ND0, V310
UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0,
R3DU21ND0 0 C4573L0 4 UM M0N73 D3 4R314
3 35PUM4.
4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3
CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0,
M45 C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4,
R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R
0U7R0 C4573L0.
C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40:
G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4
C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415
C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4 P0D3R4
V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70
73MP0 P4R4 C0N57RU1R.
M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73
4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M
P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!!
S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3,
0 4M0R 3 C4R1NH0.
0 R3570 3 F3170 D3 4R314.
Teste de inteligencia
Tens que responder instantâneamente.
Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?
Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas...Preparado?
VAI!!!
1ª Pergunta: Estás a participar numa corrida. Ultrapassas o segundo concorrente. Em que lugar estás?
R: Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absolutamente errado! Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º!
Tenta não errar esta pergunta, vá...Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo como levaste naprimeira...
2ª Pergunta: Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em...?
R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estáscompletamente errado e novo. Como podes ultrapassar o último concorrente, se ele era o último?? Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??
3ª Pergunta:
Matemática complicadissima...
Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha...
Faz um esforço...
Pega em 1000 e soma-lhe 40.
Agora soma mais 1000.
Agora soma 30.
Soma mais 1000.
Agora adiciona 20.
Volta a juntar 1000.
Soma mais 10.
Qual é o total?
R: Obtiveste 5000? É que a resposta certa é mesmo 4100... Não acreditas??
Vá, faz a conta na calculadora!
Decididamente, hoje não é oteu dia....Talvez acertes a última pergunta
Última Pergunta: O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nene, 3.Nini, 4. Nono. Qual o nome da quinta filha?
R: Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta denovo, bronco...
Vá lá, esta é fácil pra saires daqui bem-disposto. Por isso que é a pergunta de bónus...
Pergunta de Bónus:
Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido. Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como se deve exprimir ao vendedor da loja?
R: Abre a boca e pede... Não é preciso tirar um curso para saber isto,certo??
Não podes levar tempo a pensar, responde logo. OK?
Vamos descobrir se realmente és tão inteligente como pensas...Preparado?
VAI!!!
1ª Pergunta: Estás a participar numa corrida. Ultrapassas o segundo concorrente. Em que lugar estás?
R: Se respondeste que estavas em 1º lugar, estás absolutamente errado! Se ultrapassares o 2º concorrente, tiras-lhe o lugar, logo estás em 2º!
Tenta não errar esta pergunta, vá...Para responder a esta pergunta, não leves tanto tempo como levaste naprimeira...
2ª Pergunta: Se ultrapassares o último concorrente da corrida, então estás em...?
R: Se respondeste que estavas em penúltimo, então desta vez estáscompletamente errado e novo. Como podes ultrapassar o último concorrente, se ele era o último?? Não és muito bom neste tipo de questões, pois não??
3ª Pergunta:
Matemática complicadissima...
Não podes usar calculadora ou papel e caneta, utiliza apenas a cabecinha...
Faz um esforço...
Pega em 1000 e soma-lhe 40.
Agora soma mais 1000.
Agora soma 30.
Soma mais 1000.
Agora adiciona 20.
Volta a juntar 1000.
Soma mais 10.
Qual é o total?
R: Obtiveste 5000? É que a resposta certa é mesmo 4100... Não acreditas??
Vá, faz a conta na calculadora!
Decididamente, hoje não é oteu dia....Talvez acertes a última pergunta
Última Pergunta: O pai da Maria tem cinco filhas: 1. Nana, 2. Nene, 3.Nini, 4. Nono. Qual o nome da quinta filha?
R: Nunu? NÃO! Claro que não... O nome dela é Maria. Lê a pergunta denovo, bronco...
Vá lá, esta é fácil pra saires daqui bem-disposto. Por isso que é a pergunta de bónus...
Pergunta de Bónus:
Um mudo quer comprar uma escova de dentes. Ao imitar o movimento que se faz ao escovar os dentes, consegue fazer-se entender, e assim, o dono da loja percebendo o cliente, vende o produto pretendido. Agora, tens um cego que quer comprar uns óculos escuros... Como se deve exprimir ao vendedor da loja?
R: Abre a boca e pede... Não é preciso tirar um curso para saber isto,certo??
Poema do Amor
Quando te encontrar,
Levar-te-ei até à cama.
Sem pedir licença
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente
Te possuirei.
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço.
Entregue
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios;
Fazer-te suar
Profundamente!
Irás gemer
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante.
Tirar-te-ei o ar.
A tua cabeça pulsará.
Da cama
Não conseguirás sair...
E quando terminar,
Irei embora sem me despedir .
Até à próxima...
Assinado,
A GRIPE. Aaaatchim!!!
Levar-te-ei até à cama.
Sem pedir licença
Tocar-te-ei em todo o teu corpo,
E sadicamente
Te possuirei.
Vou-te deixar com uma enorme
Sensação de cansaço.
Entregue
Lentamente...
Vou-te fazer sentir arrepios;
Fazer-te suar
Profundamente!
Irás gemer
Até chorar.
Deixar-te-ei ofegante.
Tirar-te-ei o ar.
A tua cabeça pulsará.
Da cama
Não conseguirás sair...
E quando terminar,
Irei embora sem me despedir .
Até à próxima...
Assinado,
A GRIPE. Aaaatchim!!!
Vivam o Momento...
Convencemo-nos que a vida será melhor:
depois de acabar os estudos,
depois de arranjar trabalho,
depois de casarmos,
depois de termos um filho,
depois de termos outro filho.
Então, sentimo-nos frustrados porque os nossos filhos ainda não são suficientemente crescidos e julgamos que seremos mais felizes quando crescerem e deixarem de ser crianças.
Depois, desesperamos porque são adolescentes,insuportáveis.
Pensamos: "Seremos mais felizes quando esta fase acabar!"
Então, decidimos que a nossa vida estará completa quando o nosso companheiro ou companheira estiver realizado...
Quando tivermos um carro melhor...
Quando pudermos ir de férias...
Quando conseguirmos uma promoção...
Quando nos reformarmos...
A verdade é que NÃO HÁ MELHOR MOMENTO PARA SER FELIZ DO QUE AGORA
Se não for agora, então quando será?
A vida está cheia de depois... É melhor admiti-lo e decidir ser feliz agora, de todas as formas.
Não há um depois, nem um caminho para a felicidade, a felicidade é o caminho e é AGORA!
Deixa de esperar até que acabes os estudos...
até que te apaixones...
até que encontres trabalho...
até que te cases...
até que tenhas filhos...
até que eles saiam de casa...
até que te divorcies...
até que percas esses 10kg...
até sexta-feira à noite ou Domingo de manhã...
até à Primavera, o Verão, o Outono ou o Inverno,ou até que morras...para decidires então que não há melhor momento que justamente ESTE para seres feliz!
A felicidade É um trajecto, não um destino.
Trabalha como se não precisasses de dinheiro...
ama como se nunca te tivessem magoado e dança como se ninguém estivesse a ver!
depois de acabar os estudos,
depois de arranjar trabalho,
depois de casarmos,
depois de termos um filho,
depois de termos outro filho.
Então, sentimo-nos frustrados porque os nossos filhos ainda não são suficientemente crescidos e julgamos que seremos mais felizes quando crescerem e deixarem de ser crianças.
Depois, desesperamos porque são adolescentes,insuportáveis.
Pensamos: "Seremos mais felizes quando esta fase acabar!"
Então, decidimos que a nossa vida estará completa quando o nosso companheiro ou companheira estiver realizado...
Quando tivermos um carro melhor...
Quando pudermos ir de férias...
Quando conseguirmos uma promoção...
Quando nos reformarmos...
A verdade é que NÃO HÁ MELHOR MOMENTO PARA SER FELIZ DO QUE AGORA
Se não for agora, então quando será?
A vida está cheia de depois... É melhor admiti-lo e decidir ser feliz agora, de todas as formas.
Não há um depois, nem um caminho para a felicidade, a felicidade é o caminho e é AGORA!
Deixa de esperar até que acabes os estudos...
até que te apaixones...
até que encontres trabalho...
até que te cases...
até que tenhas filhos...
até que eles saiam de casa...
até que te divorcies...
até que percas esses 10kg...
até sexta-feira à noite ou Domingo de manhã...
até à Primavera, o Verão, o Outono ou o Inverno,ou até que morras...para decidires então que não há melhor momento que justamente ESTE para seres feliz!
A felicidade É um trajecto, não um destino.
Trabalha como se não precisasses de dinheiro...
ama como se nunca te tivessem magoado e dança como se ninguém estivesse a ver!
Aos meus amigos
"Um dia a maioria de nós irá se separar, sentiremos saudades de todas as nossas conversas, das descobertas que fizemos, dos sonhos que tivemos, dos muitos risos e dos momentos que compartilhamos.Saudades até dos momentos de lágrimas e de angústia, das vésperas dos fins de semana e das passagens de ano, enfim... do companheirismo vivido.Sempre pensei que as amizades continuassem para sempre. Hoje já não tenho tanta certeza disso.Em breve cada um irá para o seu lado, seja pelo destino, ou por algum desentendimento, seguirá a sua vida. Talvez nos continuemos a encontrar, quem sabe...... nas cartas trocadas.Poderemos talvez telefonar e conversar sobre alguns disparates....Aí, os dias irão passar, os meses...os anos... até que este contacto se tornar cada vez mais raro. Vamos-nos perdendo no tempo....Um dia os nossos filhos verão aquelas fotografias e perguntarão quem são aquelas pessoas.Diremos... Que eram os nossos amigos. E...... isso vai doer tanto!Foram os meus amigos, foi com eles que eu vivi os melhores anos de minha vida! A saudade vai apertar bem dentro do meu peito. Vou ter vontade de telefonar, de ouvir aquelas vozes novamente...... Quando o nosso grupo estiver incompleto... reuniremo-nos para um último adeus de um amigo. E entre lágrima nos abraçaremos. Faremos promessas de nos encontrar mais vezes daquele dia em diante.Por fim, cada um vai para o seu lado para continuar a viver a sua vidinha isolada do passado. E nos perderemos no tempo.....Por isso, fica aqui um pedido deste humilde amigo: não deixes que a vida passe em branco, e que as pequenas adversidades seja a causa das grandes tempestades....Eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos!"
Fernando Pessoa
Fernando Pessoa
Mulher sofre!
Venho por este meio alertar da injustiça que é a lingua portuguesa, denegrindo injustamente o sexo feminino...
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria obtida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta
Puto = criança, menino
Puta = puta
Árbitro = homem que arbitra, faz respeitar as leis.
A mãe dele = puta
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria obtida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta
Puto = criança, menino
Puta = puta
Árbitro = homem que arbitra, faz respeitar as leis.
A mãe dele = puta
11 formas de passar o tempo num hipermercado
Está num hiper/supermercado sem nada para fazer? tente uma destas e verá que se divertirá...
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível"
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quandoalguém estiver a ver os artigos grita ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível"
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quandoalguém estiver a ver os artigos grita ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
domingo, 11 de janeiro de 2009
Advogados no seu melhor
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas queas pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelostaquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogosrealmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece-se... Pode nos dar um exemplo de algo que se tenha esquecido?
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade tem ele?
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foitirada?
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas meninas?
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar ocorpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso davítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e a tirar o curso de Direito em algum lugar!!!
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece-se... Pode nos dar um exemplo de algo que se tenha esquecido?
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade tem ele?
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foitirada?
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas meninas?
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar ocorpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso davítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e a tirar o curso de Direito em algum lugar!!!
24 factos sem os quais não podemos morrer sem saber
- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram 40.000 US$ eliminando 1 azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar as suas proprias orelhas com a lingua.
- Milhões de arvores são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
- Comer uma maça é mais eficiente do que tomar um café para se manter acordado.
- As formigas espreguiçam-se quando acordam pela manhã.
- As escovas de dentes azuis são mais vendidas que as vermelhas.
- O porco é o unico animal que se queima com o sol, como o homem.
- Ninguem consegue lamber o proprio cotovelo. É impossivel tocá-lo com a própria lingua.
- Só um alimento não se deteoria, o mel.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais dos que as dos pés.
- O olho da avestruz é maior do que o seu cerebro.
- Os destros vivem, em média, mais 9 anos que os canhotos.
- O quack de um pato não produz eco. Ninguem sabe porque...
- É impossivel espirrar com os olhos abertos.
- O musculo mais potente do corpo humano é a lingua.
- O jota ,"J", é a unica letra que não aparece na tabela periodica.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de agua impropria para consumo.
- Os chimpazés e os golfinhos são os unicos animais capazes de se reconhecer em frente de um espelho.
- Rir durante o dia, faz com que se durma melhor à noite.
- 40% dos telespectadores do jornal nacional dão as boas noites ao apresentador no final.
Ultima e a melhor:
Aproximadamente, 70% das pessoas que leêm este post, tentaram lamber o próprio cotovelo.
Migalhães - o poema
MIGALHÃES
Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação
Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne para a ceia
Nem petróleo para a candeia
Porque o dinheiro acabou
O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão
Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição
Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio para visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores
E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe
Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre Migalhães!!!
Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação
Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne para a ceia
Nem petróleo para a candeia
Porque o dinheiro acabou
O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão
Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição
Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio para visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores
E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe
Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre Migalhães!!!
Como desencorajar homens atrevidos?
As vezes estou num bar, ou café e ouço com cada coisa que nem parece verdade. Por isso quando encontrei esta preciosidade resolvi partilhar para ver se os homens deixam de usar aquelas horriveis frases feitas, ou então algo que pensam ser infaliveis. Deliciem-se...
Ele: Posso pagar-lhe uma bebida?
Ela: Na verdade, prefiro que me dê o dinheiro.
Ele: Oi! Não nos encontramos já uma vez ou duas?
Ela: Só pode ter sido uma. Não cometo o mesmo erro duas vezes.
Ele: Onde foi buscar tanta beleza?
Ela: Devem ter-me dado a sua parte.
Ele: Quer sair comigo no proximo sabado?
Ela: Desculpe, não posso, vou estar com dores de cabeça.
Ele: Essa carinha deve dar volta a muitas cabeças!
Ela: E essa deve dar volta a muitos estomagos.
Ele: Vá não seja timida, peça-me para dar uma volta.
Ela: Está bem, vá dar uma volta!
Ele: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
Ela: Como? Vai-se já embora?
Ele: Que me diria se lhe pedisse para casar comigo?
Ela: Nada. Eu não consigo rir e falar ao mesmo tempo.
Ele: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
Ela: A esconder-me de si.
Ele: Não nos encontramos já num sitio qualquer?
Ela: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
Ele: Esse lugar está vago?
Ela: Sim, e se sentar este tambem ficará.
Ele: O seu corpo é como um templo.
Ela: Lamento, hoje não há missa.
Ele: Se eu pudesse ve-la nua morria de felicidade.
Ela: Se eu o visse nu morria de riso.
Ele: Posso pagar-lhe uma bebida?
Ela: Na verdade, prefiro que me dê o dinheiro.
Ele: Oi! Não nos encontramos já uma vez ou duas?
Ela: Só pode ter sido uma. Não cometo o mesmo erro duas vezes.
Ele: Onde foi buscar tanta beleza?
Ela: Devem ter-me dado a sua parte.
Ele: Quer sair comigo no proximo sabado?
Ela: Desculpe, não posso, vou estar com dores de cabeça.
Ele: Essa carinha deve dar volta a muitas cabeças!
Ela: E essa deve dar volta a muitos estomagos.
Ele: Vá não seja timida, peça-me para dar uma volta.
Ela: Está bem, vá dar uma volta!
Ele: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
Ela: Como? Vai-se já embora?
Ele: Que me diria se lhe pedisse para casar comigo?
Ela: Nada. Eu não consigo rir e falar ao mesmo tempo.
Ele: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
Ela: A esconder-me de si.
Ele: Não nos encontramos já num sitio qualquer?
Ela: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
Ele: Esse lugar está vago?
Ela: Sim, e se sentar este tambem ficará.
Ele: O seu corpo é como um templo.
Ela: Lamento, hoje não há missa.
Ele: Se eu pudesse ve-la nua morria de felicidade.
Ela: Se eu o visse nu morria de riso.
Lado Positivo da Vida
O que é de facto significativo?
- O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica a ver televisão , significa que está em casa.
- Os pais que não nos param de chatear, significa quem ainda os temos.
- A desordem que temos que limpar depois de uma festa , significa que estivemos rodeados de familiares e amigos .
- As roupas que estão apertadas, significa que temos mais do que o suficiente para comer .
- O trabalho que temos em limpar a casa, significa que temos uma.
- As queixas que escutamos acerca do governo, significa que temos liberdade de expressão.
- Não encontras estacionamento? significa que tens carro.
- Os gritos das crianças, significa que podemos ouvir.
- O cansaço no final do dia, significa que podemos trabalhar.
- O despertador que nos acorda todas as manhãs, significa que estamos vivos.
- Finalmente... Recebes muitas mensagens/email's? Significa que tens amigos (chatos mas tens) a pensar em ti.
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL, PENSA QUE HÁ MUITA GENTE POR AÍ PIOR QUE TU!
Subscrever:
Mensagens (Atom)