5 perguntas mais importantes e estupidas do mundo

Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
A: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

Q2. O que é um beijo Australiano?
A: É o mesmo que um french kiss só que... lá em baixo.'

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
A: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Q4. Porque os nomes dos furacões são sempre nome de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados... e quando partem...levam carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar.

Dicionário rápido para quem vai de férias para o Estrangeiro

RUSSO
Conjunto de árvores ->Boshke
Insecto ->Moshka
Político ->Caganopovo
Defunto ->Sefoy Prakova
Sogra ->Storvo

ALEMÃO
Abrir a porta -> Destranken
Não me interessa -> Queselich
Bombardeio -> Bombascaen
Chuva -> Gotascaen
Sogra -> Ajjj

ÁRABE
Metralhadora -> Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador -> Alicima Vai
Necessito um banho -> Molhamed
Sogra -> Alvíborah

CHINÊS
Cabelo sujo -> Chin-Champu
Descalço -> Chin Chinela
Top-less -> Chin-Chut-Yiã
Náufrago -> Chin-Chu-Lancha
Nudista -> Chin-Calcao
Pobre -> Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno -> Bai Gon
Estudante -> Xu-Lo-Pai
Ladrão -> Fin-To-Xui
Politico -> Chin-Pan-Ze
Sogra -> Bru-Xa-Feia

INGLÊS
Banheira giratoria -> Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole -> Auto Stop
Copie bem -> Copyright
Talco para caminhar -> Walkie Talkie

JAPONÊS
Adivinhador -> Komosabe
Bêbado -> Yochi Tomo Whiski
Café amargo -> Takaro Azukar
Top Less -> Sakare Ateta
Diarreia -> Kagasoagua
Carro -> Kenon Hémoto
Compre -> Adkira
Terror -> Aikimedu
Fraco -> Yono Komo
Roubaram-me a moto -> Yononvejo M'yamaha
Meia volta -> Kasigiro
Bilhar -> Takada Nabola
Bar -> Boti Kin
Político -> Roba Kasitudo
Se foi -> Non-ta
Acabou a gasolina -> Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão -> Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede -> Kiro Maisagwa
WC -> Akisicaga
Aspirador Fim -> Limpó-Pó Saka-bo

A Anedota em que o Nosso País se Tranformou (de volta ao absurdo)

• Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode > fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
  
• Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
  
• Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
  
• O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota > recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
  
• Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
  
• Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
  
• Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
  
• Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
  
• O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.
  
• O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
  
• O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
  
• Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
  
• No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
  
• Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
  
• Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
  
• Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
  
• Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
  
• Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
  
  
  

É assim, está tudo dito!!!

E viva a selecção nacional, que o povo quer é bola!!!

Mulheres II

O Pequeno-Almoço Perfeito das Mulheres

Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.

A Vingança da Mulher

'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.

ESPOSA VS. MARIDO

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,o marido perguntou sarcásticamente, 'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

A Criação

Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '. Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,E ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES (Estupidez dos Homens)

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto.

Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.......... Ela também ...
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)

PALAVRAS

O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.

A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

O Tratamento do Silêncio

Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde às 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.

Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.

O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'

MORAL
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.

Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

Mulheres

Uma mulher executiva, destacada a trabalho temporáriamente em Paris, recebe uma carta do seu noivo que ficara na Argentina...

A carta dizia o seguinte:

Querida Claudia :
Já não posso continuar com esta relação.
A distancia que nos separa é demasiado grande. Devo admitir que te fui infiel dez vezes desde que te foste e creio que nem tu nem eu merecemos isto. Sinto muito.
Por favor devolve-me a foto que te enviei.
Com amor.
Roberto

A mulher muito ferida, pediu a todas as suas companheiras de trabalho que lhe dessem fotos dos seus noivos, irmãos, amigos, primos, etc.
Junto com a foto de Roberto, incluiu todas as fotos que tinha recolhido das suas amigas e enviou-lhas.

Além das fotos, no envelope, juntou uma nota que dizia :

"Roberto perdoa-me, mas não consigo lembrar-me de quem és tu, por favor procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto.
Com amor.
Claudia"

MORAL :
Mesmo derrotadas … temos que saber FODER o INIMIGO !!!

The world has gone mad

Como é possivel?

Sempre detestei os intervalos, quer fosse num filme, numa série, num programa, basicamente sempre os detestei por que além de serem em demasia raramente os aproveitei para o que são destinados. Acho que o único intervalo que vejo com bom agrado é o intervalo do cinema pois aproveito sempre para ir comprar algumas porcarias. Mas o que é que isto tem a ver com o que quer que seja? Já lá vou...

Há já algumas semanas que a fox, meu canal de eleição, conseguiu superar o íncrivel, o ridiculo mesmo. Quando adquiri os canais pagos, a fox fazia um intervalo se tanto na magnificas séries que passava, séries estas de 45 min no máximo, mas no progredir do tempo têm vindo a ser cada vez mais frequentes e mais longos, repetindo, num mesmo intervalo, a publicidade de uma série/produto/etc. Isto ainda conseguia ir suportando mas quando me metem um intervalo de 2/3 minutos numa série de 22 minutos como nos simpsons eu fico incrédula e passo-me mesmo.

Como pudemos viver numa sociedade tão... (peço perdão mas não me ocorre melhor expressão) "sell out" em que a televisão ocupa mais tempo em publicidade do que a cumprir realmente uma programação interessante que os telespectadores possam desfrutar sem demasiadas interrupções? Acho que não estão muito interessados nas audiencias mas sim, e apenas, nos lucros provenientes da publicidade.

Incrivelmente Absurdo!

Boas Noites,

Observadora Incrédula

O Inicio...

Enquanto construo a minha vidinha vou observando o que se passa a minha volta. Muitas das coisas emocionam-me, outras são-me completamente indiferentes mas observo com cada coisa... muitas delas dignas realmente de registo.

Costumava dizer que pouco era o que ainda me impressionava no entanto nos últimos meses tenho vindo a notar que o pouco passou a muito e que são cada vez mais, as coisas incriveis. Foi por isso que resolvi criar este blog para divulgar para esta magnífica aldeia global as coisas, os actos, as pessoas em que custo a acreditar que vi/ouvi/li/cheirei/experimentei e sei lá mais o quê.

Assim, não desperdicem as vossas horas vagas nesta péssimas notas soltas acerca do meu dia-a-dia, basicamente, que digamos não é assim lá muito interessante, e no teimo em não acreditar que sensacionei.

Fiquem atentos ao que vos rodeiam e não acreditem em nada,

pois hoje em dia, já nada é o que parece e tudo é absurdo!

Boas noites,

Observadora Incrédula