Venho por este meio alertar da injustiça que é a lingua portuguesa, denegrindo injustamente o sexo feminino...
Cão = melhor amigo do homem
Cadela = puta
Vagabundo = homem que não trabalha
Vagabunda = puta
Touro = homem forte
Vaca = puta
Pistoleiro = homem que mata pessoas
Pistoleira = puta
Aventureiro = homem que se arrisca, viajante, desbravador
Aventureira = puta
Menino de rua = menino pobre, que vive na rua
Menina de rua = puta
Homem da vida = pessoa letrada pela sabedoria obtida ao longo da vida
Mulher da vida = puta
Tiozinho = irmão mais novo do pai
Tiazinha = puta
Puto = criança, menino
Puta = puta
Árbitro = homem que arbitra, faz respeitar as leis.
A mãe dele = puta
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
11 formas de passar o tempo num hipermercado
Está num hiper/supermercado sem nada para fazer? tente uma destas e verá que se divertirá...
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível"
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quandoalguém estiver a ver os artigos grita ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.
5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível"
9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quandoalguém estiver a ver os artigos grita ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
11. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"
domingo, 11 de janeiro de 2009
Advogados no seu melhor
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas queas pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelostaquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogosrealmente aconteciam à sua frente.
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece-se... Pode nos dar um exemplo de algo que se tenha esquecido?
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade tem ele?
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foitirada?
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas meninas?
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar ocorpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso davítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e a tirar o curso de Direito em algum lugar!!!
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afecta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afecta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado : Esquece-se... Pode nos dar um exemplo de algo que se tenha esquecido?
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
Advogado : Diga-me, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade tem ele?
Advogado : Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foitirada?
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado : E quantas meninas?
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Advogado : Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola você frequenta?
Testemunha: Oral.
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar ocorpo da vitima?Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor verificou o pulso davítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor verificou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e a tirar o curso de Direito em algum lugar!!!
24 factos sem os quais não podemos morrer sem saber
- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram 40.000 US$ eliminando 1 azeitona de cada salada.
- Uma girafa pode limpar as suas proprias orelhas com a lingua.
- Milhões de arvores são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não se lembram onde as esconderam.
- Comer uma maça é mais eficiente do que tomar um café para se manter acordado.
- As formigas espreguiçam-se quando acordam pela manhã.
- As escovas de dentes azuis são mais vendidas que as vermelhas.
- O porco é o unico animal que se queima com o sol, como o homem.
- Ninguem consegue lamber o proprio cotovelo. É impossivel tocá-lo com a própria lingua.
- Só um alimento não se deteoria, o mel.
- Os golfinhos dormem com um olho aberto.
- Um terço de todo o gelado vendido no mundo é de baunilha.
- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais dos que as dos pés.
- O olho da avestruz é maior do que o seu cerebro.
- Os destros vivem, em média, mais 9 anos que os canhotos.
- O quack de um pato não produz eco. Ninguem sabe porque...
- É impossivel espirrar com os olhos abertos.
- O musculo mais potente do corpo humano é a lingua.
- O jota ,"J", é a unica letra que não aparece na tabela periodica.
- Uma gota de óleo torna 25 litros de agua impropria para consumo.
- Os chimpazés e os golfinhos são os unicos animais capazes de se reconhecer em frente de um espelho.
- Rir durante o dia, faz com que se durma melhor à noite.
- 40% dos telespectadores do jornal nacional dão as boas noites ao apresentador no final.
Ultima e a melhor:
Aproximadamente, 70% das pessoas que leêm este post, tentaram lamber o próprio cotovelo.
Migalhães - o poema
MIGALHÃES
Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação
Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne para a ceia
Nem petróleo para a candeia
Porque o dinheiro acabou
O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão
Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição
Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio para visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores
E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe
Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre Migalhães!!!
Lá vem pelo avelar
O filho do Zé João
Vem do centro escolar
Cansado de palmilhar
A caminho da povoação
Não há médico na aldeia
E a antiga escola fechou
Não tem carne para a ceia
Nem petróleo para a candeia
Porque o dinheiro acabou
O seu pai foi para França
Trabalhar na construção
E a mãe desta criança
Trabalha na vizinhança
Lavando pratos e chão
Mas o puto vem contente
Com o Migalhães na mão
E passa por toda a gente
Em alegria aparente
De quem já sabe a lição
Um senhor muito invulgar
Que chegou com mais senhores
Veio para visitar
O novo centro escolar
E dar os computadores
E lá vem o Joãozinho
No seu contínuo vaivém
Calcorreando o caminho
Desesperando sozinho
À espera da sua mãe
Neste país de papões
A troco de dois vinténs
Agravam-se as disfunções
O rico ganha milhões
E o pobre Migalhães!!!
Como desencorajar homens atrevidos?
As vezes estou num bar, ou café e ouço com cada coisa que nem parece verdade. Por isso quando encontrei esta preciosidade resolvi partilhar para ver se os homens deixam de usar aquelas horriveis frases feitas, ou então algo que pensam ser infaliveis. Deliciem-se...
Ele: Posso pagar-lhe uma bebida?
Ela: Na verdade, prefiro que me dê o dinheiro.
Ele: Oi! Não nos encontramos já uma vez ou duas?
Ela: Só pode ter sido uma. Não cometo o mesmo erro duas vezes.
Ele: Onde foi buscar tanta beleza?
Ela: Devem ter-me dado a sua parte.
Ele: Quer sair comigo no proximo sabado?
Ela: Desculpe, não posso, vou estar com dores de cabeça.
Ele: Essa carinha deve dar volta a muitas cabeças!
Ela: E essa deve dar volta a muitos estomagos.
Ele: Vá não seja timida, peça-me para dar uma volta.
Ela: Está bem, vá dar uma volta!
Ele: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
Ela: Como? Vai-se já embora?
Ele: Que me diria se lhe pedisse para casar comigo?
Ela: Nada. Eu não consigo rir e falar ao mesmo tempo.
Ele: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
Ela: A esconder-me de si.
Ele: Não nos encontramos já num sitio qualquer?
Ela: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
Ele: Esse lugar está vago?
Ela: Sim, e se sentar este tambem ficará.
Ele: O seu corpo é como um templo.
Ela: Lamento, hoje não há missa.
Ele: Se eu pudesse ve-la nua morria de felicidade.
Ela: Se eu o visse nu morria de riso.
Ele: Posso pagar-lhe uma bebida?
Ela: Na verdade, prefiro que me dê o dinheiro.
Ele: Oi! Não nos encontramos já uma vez ou duas?
Ela: Só pode ter sido uma. Não cometo o mesmo erro duas vezes.
Ele: Onde foi buscar tanta beleza?
Ela: Devem ter-me dado a sua parte.
Ele: Quer sair comigo no proximo sabado?
Ela: Desculpe, não posso, vou estar com dores de cabeça.
Ele: Essa carinha deve dar volta a muitas cabeças!
Ela: E essa deve dar volta a muitos estomagos.
Ele: Vá não seja timida, peça-me para dar uma volta.
Ela: Está bem, vá dar uma volta!
Ele: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
Ela: Como? Vai-se já embora?
Ele: Que me diria se lhe pedisse para casar comigo?
Ela: Nada. Eu não consigo rir e falar ao mesmo tempo.
Ele: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
Ela: A esconder-me de si.
Ele: Não nos encontramos já num sitio qualquer?
Ela: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
Ele: Esse lugar está vago?
Ela: Sim, e se sentar este tambem ficará.
Ele: O seu corpo é como um templo.
Ela: Lamento, hoje não há missa.
Ele: Se eu pudesse ve-la nua morria de felicidade.
Ela: Se eu o visse nu morria de riso.
Lado Positivo da Vida
O que é de facto significativo?
- O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica a ver televisão , significa que está em casa.
- Os pais que não nos param de chatear, significa quem ainda os temos.
- A desordem que temos que limpar depois de uma festa , significa que estivemos rodeados de familiares e amigos .
- As roupas que estão apertadas, significa que temos mais do que o suficiente para comer .
- O trabalho que temos em limpar a casa, significa que temos uma.
- As queixas que escutamos acerca do governo, significa que temos liberdade de expressão.
- Não encontras estacionamento? significa que tens carro.
- Os gritos das crianças, significa que podemos ouvir.
- O cansaço no final do dia, significa que podemos trabalhar.
- O despertador que nos acorda todas as manhãs, significa que estamos vivos.
- Finalmente... Recebes muitas mensagens/email's? Significa que tens amigos (chatos mas tens) a pensar em ti.
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL, PENSA QUE HÁ MUITA GENTE POR AÍ PIOR QUE TU!
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