Como desencorajar homens atrevidos?

As vezes estou num bar, ou café e ouço com cada coisa que nem parece verdade. Por isso quando encontrei esta preciosidade resolvi partilhar para ver se os homens deixam de usar aquelas horriveis frases feitas, ou então algo que pensam ser infaliveis. Deliciem-se...

Ele: Posso pagar-lhe uma bebida?
Ela: Na verdade, prefiro que me dê o dinheiro.

Ele: Oi! Não nos encontramos já uma vez ou duas?
Ela: Só pode ter sido uma. Não cometo o mesmo erro duas vezes.

Ele: Onde foi buscar tanta beleza?
Ela: Devem ter-me dado a sua parte.

Ele: Quer sair comigo no proximo sabado?
Ela: Desculpe, não posso, vou estar com dores de cabeça.

Ele: Essa carinha deve dar volta a muitas cabeças!
Ela: E essa deve dar volta a muitos estomagos.

Ele: Vá não seja timida, peça-me para dar uma volta.
Ela: Está bem, vá dar uma volta!

Ele: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
Ela: Como? Vai-se já embora?

Ele: Que me diria se lhe pedisse para casar comigo?
Ela: Nada. Eu não consigo rir e falar ao mesmo tempo.

Ele: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
Ela: A esconder-me de si.

Ele: Não nos encontramos já num sitio qualquer?
Ela: Já. É por isso que nunca mais lá fui.

Ele: Esse lugar está vago?
Ela: Sim, e se sentar este tambem ficará.

Ele: O seu corpo é como um templo.
Ela: Lamento, hoje não há missa.

Ele: Se eu pudesse ve-la nua morria de felicidade.
Ela: Se eu o visse nu morria de riso.

Lado Positivo da Vida

O que é de facto significativo?

• O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica a ver televisão , significa que está em casa.
• Os pais que não nos param de chatear, significa quem ainda os temos.
• A desordem que temos que limpar depois de uma festa , significa que estivemos rodeados de familiares e amigos .
• As roupas que estão apertadas, significa que temos mais do que o suficiente para comer .
• O trabalho que temos em limpar a casa, significa que temos uma.
• As queixas que escutamos acerca do governo, significa que temos liberdade de expressão.
• Não encontras estacionamento? significa que tens carro.
• Os gritos das crianças, significa que podemos ouvir.
• O cansaço no final do dia, significa que podemos trabalhar.
• O despertador que nos acorda todas as manhãs, significa que estamos vivos.
• Finalmente... Recebes muitas mensagens/email's? Significa que tens amigos (chatos mas tens) a pensar em ti.

QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL, PENSA QUE HÁ MUITA GENTE POR AÍ PIOR QUE TU!

5 perguntas mais importantes e estupidas do mundo

Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5 perguntas mais importantes do mundo:

Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das mulheres?
A: É Braille e quer dizer 'lambe-me'.

Q2. O que é um beijo Australiano?
A: É o mesmo que um french kiss só que... lá em baixo.'

Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
A: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.

Q4. Porque os nomes dos furacões são sempre nome de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados... e quando partem...levam carro e casa junto.

Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar.

Dicionário rápido para quem vai de férias para o Estrangeiro

RUSSO
Conjunto de árvores ->Boshke
Insecto ->Moshka
Político ->Caganopovo
Defunto ->Sefoy Prakova
Sogra ->Storvo

ALEMÃO
Abrir a porta -> Destranken
Não me interessa -> Queselich
Bombardeio -> Bombascaen
Chuva -> Gotascaen
Sogra -> Ajjj

ÁRABE
Metralhadora -> Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador -> Alicima Vai
Necessito um banho -> Molhamed
Sogra -> Alvíborah

CHINÊS
Cabelo sujo -> Chin-Champu
Descalço -> Chin Chinela
Top-less -> Chin-Chut-Yiã
Náufrago -> Chin-Chu-Lancha
Nudista -> Chin-Calcao
Pobre -> Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno -> Bai Gon
Estudante -> Xu-Lo-Pai
Ladrão -> Fin-To-Xui
Politico -> Chin-Pan-Ze
Sogra -> Bru-Xa-Feia

INGLÊS
Banheira giratoria -> Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole -> Auto Stop
Copie bem -> Copyright
Talco para caminhar -> Walkie Talkie

JAPONÊS
Adivinhador -> Komosabe
Bêbado -> Yochi Tomo Whiski
Café amargo -> Takaro Azukar
Top Less -> Sakare Ateta
Diarreia -> Kagasoagua
Carro -> Kenon Hémoto
Compre -> Adkira
Terror -> Aikimedu
Fraco -> Yono Komo
Roubaram-me a moto -> Yononvejo M'yamaha
Meia volta -> Kasigiro
Bilhar -> Takada Nabola
Bar -> Boti Kin
Político -> Roba Kasitudo
Se foi -> Non-ta
Acabou a gasolina -> Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão -> Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede -> Kiro Maisagwa
WC -> Akisicaga
Aspirador Fim -> Limpó-Pó Saka-bo

A Anedota em que o Nosso País se Tranformou (de volta ao absurdo)

• Na escola um professor é agredido por um aluno. O professor nada pode > fazer, porque a sua progressão na carreira está dependente da nota que dá ao seu aluno.
  
• Um jovem de 18 anos recebe €200 do Estado para não trabalhar; um idoso recebe de reforma €236 depois de toda uma vida do trabalho.
  
• Um marido oferece um anel à sua mulher e tem de declarar a doação ao fisco.
  
• O Estado que queria gastar 6 mil milhões de euros no novo Aeroporto da Ota > recusa-se a baixar impostos porque não tem dinheiro.
  
• Nas zonas mais problemáticas das áreas urbanas existe 1 polícia para cada 2 000 habitantes; o Governo diz que não precisa de mais polícias.
  
• Numa empreitada pública, os trabalhadores são todos imigrantes ilegais, que recebem abaixo do salário mínimo e o Estado não fiscaliza.
  
• Um professor é sovado por um aluno e o Governo diz que a culpa á das causas sociais.
  
• Um polícia bate num negro é uma atitude racista, um bando de negros mata 3 polícias, não estão inseridos na sociedade.
  
• O café da esquina fechou porque não tinha WC para homens, mulheres e empregados, no Fórum Montijo a WC da Pizza Hut fica a 100mts, nem tem local para lavar mãos.
  
• O governo incentiva as pessoas a procurarem energias alternativas ao petróleo e depois multa quem coloca óleo vegetal nos carros porque não paga ISP (Imposto sobre produtos petrolíferos).
  
• O ministério do ambiente incentiva o uso de meios alternativos ao combustível, no edifício do ministério do ambiente não há estacionamento para bicicletas, nem se sabe de nenhum ministro que utiliza a bicicleta.
  
• Nas prisões é distribuído gratuitamente seringas por causa do HIV, mas como entra droga nas prisões?
  
• No exame final de 12º ano és apanhado a copiar chumbas o ano, o primeiro-ministro fez o exame de inglês técnico em casa e mandou por faxe e é engenheiro.
  
• Um jovem de 14 mata um adulto, não tem idade para ir a tribunal, um jovem de 15 leva um chapada do pai, por ter roubado dinheiro para droga é violência doméstica.
  
• Começas a descontar em Janeiro o IRS e só vais receber o excesso em Agosto do ano que vem, não pagas as finanças a tempo e horas passado um dia já estas a pagar juros.
  
• Fechas a janela da tua varanda e estas a fazer uma obra ilegal, constrói-se um bairro de lata e ninguém vê.
  
• Se o teu filho não tem cabeça para a escola e com 14 anos pões a trabalhar contigo num oficio respeitável, é exploração do trabalho infantil, se és artista e o teu filho com 7 anos participa em gravações de telenovelas 8 horas por dia ou mais a criança tem muito talento, sai ao pai ou à mãe.
  
• Paguei 0.50€ por uma seringa na farmacia para dar um medicamento ao meu filho, mas se fosse drogado, não pagava nada.
  
  
  

É assim, está tudo dito!!!

E viva a selecção nacional, que o povo quer é bola!!!

Mulheres II

O Pequeno-Almoço Perfeito das Mulheres

Ela está sentada à mesa como seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.

A Vingança da Mulher

'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, e eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.

ESPOSA VS. MARIDO

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,o marido perguntou sarcásticamente, 'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

A Criação

Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '. Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por ti'.

COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,E ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES (Estupidez dos Homens)

Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra. A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda. Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa. E ela direcciona-o para o corredor correcto.

Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor, eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!' Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.......... Ela também ...
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)

PALAVRAS

O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.

A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

O Tratamento do Silêncio

Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio. De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde às 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios. Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.

Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.

O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'

MORAL
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.

Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

Mulheres

Uma mulher executiva, destacada a trabalho temporáriamente em Paris, recebe uma carta do seu noivo que ficara na Argentina...

A carta dizia o seguinte:

Querida Claudia :
Já não posso continuar com esta relação.
A distancia que nos separa é demasiado grande. Devo admitir que te fui infiel dez vezes desde que te foste e creio que nem tu nem eu merecemos isto. Sinto muito.
Por favor devolve-me a foto que te enviei.
Com amor.
Roberto

A mulher muito ferida, pediu a todas as suas companheiras de trabalho que lhe dessem fotos dos seus noivos, irmãos, amigos, primos, etc.
Junto com a foto de Roberto, incluiu todas as fotos que tinha recolhido das suas amigas e enviou-lhas.

Além das fotos, no envelope, juntou uma nota que dizia :

"Roberto perdoa-me, mas não consigo lembrar-me de quem és tu, por favor procura a tua foto no envelope e devolve-me o resto.
Com amor.
Claudia"

MORAL :
Mesmo derrotadas … temos que saber FODER o INIMIGO !!!